Yirmi beş yıl önce bilmeden bir kız arkadaşımı hamile tutuyordum. Hamile kaldıktan kısa bir süre sonra ayrıldık ve bana hamile olduğunu söylemekten uzaklaştı. Evlendi ve kızını, kocasının biyolojik babasının olduğuna inandırarak büyüttü.
Birkaç yıl önce eski kız arkadaşım, tüm bunları bana bildirmek için anında bire benimle iletişime geçti. O zamanlar ergenlik döneminde olan kıza gerçeği anlatmak istediğini ve kızımızın benimle tanışmak istemesi ihtimaline karşı hazırlıklı olmayı istediğini söyledi. babasının olduğuma ve istersem DNA testi yapabileceğine dair bana güvence verdi. Birkaç kez konuşarak ve birleşerek birlikte paylaşmakla tanışmaya açık olduğumuza karar verdik. Bu konuşmalar sırasında annesinin bana kızı verecek herhangi bir genetik sorunun olup olmadığını sordu, ben de bende olmadığını söyledim. Çok fazla detayın gerçeği açıklamaya karar verilmediğine dikkat çekildi ve konuşmalarımız sona erdi.
Üzüldüm, çünkü bir prensipte gerçek inkar ediyor etik dışı görünüyor, ama aynı zamanda oyun benimle buluşup tanışamayacağına kendi başına karar verme yeteneği de inkar ediyor. Ayrıca bana olan tüm ilgin genetiğim hakkında bilgi edinmek istemesini örtbas etmek için şüpheleniyordum (Ayrılmamızın nedenlerinden biri de annenin neredeyse patolojik sır saklama ve bazen yalan söyleme alışkanlığıydı). Yine de kız çocuğunun henüz küçükken annesinin sırrını açıklamanın bana düşmediğini bildirdi.
Artık bir yetişkine göre şunu merak ediyorum: Etik yolu nedir? Genç kadın hakkında, birkaç basit sosyal medya aramasıyla öğrendiklerim dışında çok az şey biliyorum: İstikrarlı bir orta sınıfta eğitim almış, üniversiteden mezun olmuş ve şu anda Avrupa’da çalışıyor. Onun yetiştirilmesine hiçbir katkı bulunmadı, bu nedenle hiçbir ebeveyn “hakkı” sahibium. Ancak genetik bir bağ paylaşıyoruz ve bu akrabalığı gizlemeye katılmaya yanlış görünüyor. Bu genç kadınlarla tanışmayı umuyorum ama benimle tanışmak istemeyebilirsin ve onun seçimine saygı duyarım. Ayrıca annenin sırrını sürdürmesi gerekir da, gerçi uzamasına bu güvenliği taşımanın yükünden vazgeçmeyi durdurmamı söylemek olmaz doğru; Gereksiz acıyı en az indirmeye çalışmak zorunda olan parçalarının dağılımı.
Hangisinin daha zararlı olduğunu bilmiyorum: Annesinin yalanını ona göre mi yoksa üstü kapalı olarak bunu sürdürmeye dayanıklı olmak mı? Gerçeğinin bozulması karar verirsem bunu nasıl yapacağım? Kızının bunu bilmeye hakkı var mı? Bu seçimi kim yapacak?— İsim Gizli
Ethist’ten:
Genel olarak, sık sık söylediğim gibi, hayatlarımızla ilgili temel gerçekleri bilmeye hakkımız var. Bu genç kadına, en sonradan yetişkin olduğunda biyolojik babasının kim olduğu söylenmeliydi. Bunun yerine, eski sevgilinin, bu hamilelik konusunda seni genel olarak kapsadığı gibi, onu da derinden bırakmış gibi görünüyor. Eski sevgilinize karşı özel bir göreviz yok. Ancak evet, bu açıklamanın çocukların üzerindeki boyutları düşünmeniz gerekiyor. Babasıyla ilgili bilgiler onu her yönden derinden etkileyebilir. Bu kesinlikle annesiyle olan bağını gösterebilir.
Yine de, bu haberin bedelinin tamamen altüst edilebilmesine inanmanız için bir nedeniniz yoksa, belirtilmeyenlerin olması gereken en önemli şey onun bilme hakkıdır. Ona gerçeği en iyi anladığınız şekilde seçebilirsiniz (ancak annesinin karakterine ilişkin değerlendirmenizi saklayabilirsiniz). Ona, eğer açık olsaydı onunla tanışmanızı, ancak o günkü karara saygı duyacağınızı da seçebilirsiniz. Eğer olay derse olası bir artışı keşfetmeye başlayabilirsiniz. Hayır derse, sormadan önce yapabildiğinizden daha iyi durumda olsaydınız: Artık kızınızdan bilmeyi hak ettiği bir şeyi saklamanın suç ortağı olmayacaksınız.
Okuyucular Yanıtlıyor
Geçen haftanın sorusu, kocasından daha fazla kazanan ve onun daha iyi bir iş bulmasını isteyen bir okuyucudan gelmişti. şu şekilde yazdı: “10 yılı aşkın süredir mutlu bir evliliğim var ve kocam harika bir insan; o benim en iyi arkadaşım ve neredeyse ona bakan harika bir partnerim. Tek önemli sorun, bütçenin mütevazı bir maaş almasına rağmen, hala hane gelirinin yüzde 80’inden fazlasını yapıyorum ve neredeyse birlikte harcadığımız sürelerin tamamında bunu yapıyorum, ancak buna hiçbir zaman izin vermiyorum. Hiçbir zaman düzgün bir şekilde genişletmeye çalışmadığı küçük bir işletme var ve yer aldığı için yalnızca uzaktan çalışılabiliyor ki bu hiç de kolay değil. Yıllardır bu konuyu konuşuyoruz ve sorun hakkında ve bir iş bulması gerektiği konusunda benimle aynı fikirde olsa da hiçbir şey değişmiyor. … Ona, eğer belli bir tarihe kadar (düşük, çok satan) belli bir miktar kazanamazsa, kız kardeşini de bu amaca dahil etmeyi söylemeyi düşünüyorum. … Onun ihtiyacının duyabileceği sorumluluğu sağlayacağını düşünüyorum ve kız kardeşine rapor vermek zorunda kalma ihtimalinin, onu son tarih dolmadan harekete geçirerek motive edebileceğini düşünüyorum. Bu makul bir hareket tarzı mı?”
Etik uzmanının hizmet programında şunları kaydetti: “Her halükarda, kocanıza sadece onun daha fazla gelir getirmesini istediğinizi değil, aynı zamanda bunun için sizin için neden önemli olduğunu da söylemeyi isteyeceksiniz. Onun neden iş bulunmasının zorlanması da daha iyi bilgi sahibi olabileceksiniz. Motivasyon meselesi mi? Depresyonda mı? Yetenekleri ile uzaktan üretimler arasında bir uyumsuzluk var mı? … Bu konuşmanın zorlukların göz önüne çıkması, bir çiftler maruz kalmayı başaramaz. Görümcenizi askere almak başka bir bilgisayarda. Evliliğin bireyler arasında olduğu kadar aralarındaki mesafeleri de tanıyabileceği. Eğer ikiniz de görümcenizi koç ve danışman olarak işe alma konusunda anlaşsaydınız hiç endişelenmezdim. Amaca dağıtılan ültimatom, kocanızı etkilemeye çalıştığınız bir yol gibi görünüyor.” (Sorunun tamamını ve cevabını tekrar okuyun Burada .)
⬥
Bir ruh sağlığı uzmanı olarak, Ethicist’in davranışlarına uyması. Kocam birkaç yıldır işsiz. Sonuçta zor, bu nedenle terapiye devam etmek (hem bireysel hem de çift olarak) yardımcı oldu. — Maraş
⬥
kesinlikle takılı Etik uzmanının profesyonel destek araması ve mektubu yazanın görümcesini de dahil ederek konuşmadan üçgenlemesinden kaçınması tavsiyesiyle. Mektup yazarı, gerçek iletişimi iyileştirmek yerine yalnızca istenen performansı elde etmek amacıyla yengesini dahil etmek istiyor gibi görünüyor. Yazarın mutlu evliliğine ve “harika” ortaklığına ilişkin açılış konuşmaları, mektubun geri kalanının çoğuyla ciddi şekilde çelişiyor gibi görünüyor. Durum sonuçları ne mutlu ne de harika geliyor; Ancak gerçeklerin söylenmesi ve etkili bir şekilde iletişim kurma konusunda derin bir başarısızlık söz konusu. — Patrick
⬥
Neden evliliğinizle ilgili bir tedavi göremiyorsunuz? Her bireyin çiftin ortak yaşamının birleşimini içeren bir ortaklık olarak mı? Çocuğun bazılarının, bir ebeveynin evde kalan ebeveyn olduğu ve diğerinin uğraşının durumunu düşünün. Biri bir işte para için çalışıyor, diğeri ise hiç tıslamadan deli gibi çalışıyor. Aile biriminin tıkır tıkır çalışmasını sağlayan budur. — Caroline
⬥
Boşanma oranlarının yüksek olduğu bir dönemde , eğer yorumum doğruysa, mektubu yazanın kocasını takdir etse daha iyi ederdi: O, uyumlu ve hayatı paylaşmaktan hoş biri. Neden? Yarışmaya meraklı değil. Para ve keşmekeşlik her şey değildir. Çiftin mutluluğu var. Para, reklamların sandığımız kadar mutluluğu satın almak alamaz. — Suzanne
⬥
Eşim daha büyüğünü aldı Evliliğimizin başlangıcından beri iki gelirimiz de azalıyordu ve dengesizlik daha da arttı. Ben bir öğretmen olarak başladım, o ise sürekli olarak yöneticilik merdivenlerini tırmanıyor. Kariyerinin birkaç yerini değiştirmeyi gerektiriyordu; ben de yeni yaşamda ve bazen de yeni alanlarda yeniden başladım. Tüm mali durumlarımızı ve mali kararlarımızı paylaştığımız için bu bizim için yaradı, ancak kendi (bazen belirsiz) kariyer planlarından vazgeçmemi ve egomu biraz geliştirmemi gerektiriyordu. Ortaklığımızdaki kariyerinin konusunun kapsamıydı. bizim Rollerimden biri de onun ilerlemesini destekliyor; bu onun her zaman minnetle kabul ettiği bir ifadedir. Bu 41 yıldır işe yaradı. Onun maaşı artık benim neredeyse üç katım, bu da bizi emeklilik için iyi bir şekilde bırakıyor. — Erik
