Üç çocuğumdan küçük ikisi şu anda üniversitelerde okuyor. İkisinin de işi var ve yolcuteki yaşam masraflarını karşılıyorlar. Üçü de 5 yaş altındayken babalarını vücut olarak taciz ettiği için terk etti. (Babaları, nafakasını reddetmeyi için maaş çeklerine haciz koydurdu, ancak parasını sakladığı için, haciz genellikle yılda sadece 600 ila 2.000 dolar kazanıyor.) Çocuklar 8 ile 10 yaşları arasındayken yeniden evlim. Üvey babaları nazik bir adam ve benim şarkımın iki katından fazla para kazanıyor.
İşte Sorgu: Çocuklarımdan giden kişi Ivy League üniversitesinde, ebeveynler altında 100.000 doların kazanmasısa eğitim tamamen ücretsiz. 60.000 doları kazanıyorum. Ancak üniversite, üvey babanın gelirinin yıllık gelire dahil edilmesi konusunda ısrar ediyor ve kocam 150.000 dolar kazanıyor. Ancak okul ücretini veya ilgili maliyeti (yılda 80.000 $’a varan) ödemeyi reddediyor; Benim korumamda olduğunu söylüyor. Bu nedenle şimdi okul ücretini tıslamaya çalışmak için günde 12 ila 15 saat çalışıyor. Çocuklar biraz burs parası yer alıyor ama ne kadar çileden çıkacağımı tahmin edebilir. Bu boşanma sebebi mi?Ad Gizli
çıkmak için Açıkça, mali taramanıza kocanızın tepkisi sevgi dolu bir eş ya da aslında nazik bir insan gibi görünüyor. Ne de olsa evlilik, hayatın sevinçleri kadar çocuklarının da paylaşılmasını içerir. Ama bu konuda salak olduğu için mi yoksa bunun sizi maliyeden daha iyi durumda bırakacağını kullanmak için boşamayı mı? Mali rehberlik için, ne kadar nafaka bekleyebileceğinizi (ve tabii ki, gerçekten boşanmayı sağlamanın bedelini) bir avukata danışmalısınız. Ayrılık bir ev yapımı başlı başına pahalı bir iştir. Ve bu, çocuklarınız da dahil olmak üzere boşanmanın psişik yansımaları hakkında hiçbir şey söylemez.
Bu mektubun sizin düşünceli yargınızı ifade ettiği varsayarsak (hayal tutmayı bir konuşmadan sonraki bir gecikme öfkesi değil), almanız gereken kararın merkezi olarak parayla ilgili olmadığını düşünmek. İlişkinin kurtarılmaya değer olduğunu görmek, en çok kocanızdan çift danışmanlığını istemelisiniz; Üvey ebeveynleri ebeveynlik yapmayı neden reddetmediğini ve cimri tüketicilerin duygusal sonuçlarını takdir edip etmediğini Keşfetmeye değer olabilir. Evlilikte reddedilen bir yük, paylaşılan katlanan bir yüktür.
Dört üniteli bir binada konforlu bir apartman dairelerinde yaşıyor. Ev sahibim harika, kira çok makul ve mahalleyi seviyorum. Umarım uzun yıllar kiracı olarak kalırım. Ne yazık ki, (duvarı paylaştığım) diğer kiracılardan biri aşırı derecede değişken olabilir. Evde sinirlenince bağırıyor ve karısına sözlü tacizde bulunuyor. Bu söyleme ve sözlü tacize genellikle eşinin evlerine zarar vermesine izin vermemek için, karısının güvenliği konusunda birçok kez endişelendim. Duvarlara vurduğunu ve yere bir şeyler fırlattığını verdiğini; Yıllar boyunca birkaç mobilya parçasını kırdığına. En son bölümden sonra, o gün daha sonra kırık bir sandalyeyi çöp kutusuna taşımasını izliyor.
Bunu ev sahibinin dikkatine sunmakta sakınca görmemesinin nedeni, söz konusu kiracının ev sahibinin erkek kardeşi olmasıdır. Ev sahibimin kardeşinin davranışına göz yumacağını çalıştırma ama bu sorunu çözmek için bir şey yapar mı Bilmiyorum. Ben de bu konuşmaları aile işlerine karışmış olurum. Bunu ev sahibime bildirmenin veya kardeşinin bir sonraki büyük patlama sırasında polisi aramanın bana karşı bir tür misillemeye yol açabileceğinden Ayrı endişeleniyorum. Ama aynı zamanda huzur içinde yaşamak istiyorum ve bu patlamalar beni oldukça endişelendiriyor ve rahatsız ediyor. Ek olarak, bir gün karısını veya başka birini kızdırıp incitirse, kişinin davranışlarını bilmesi gerçekleşir. Ne yapmak istiyorsunuz?Ad Gizli
Kulağa şöyle geliyor Komşu karısının güvenliği için bir düşman oluşturduğundan bakmak için bir nedeniniz varsa. O halde burada söz konusu olan, kendi rahatınızdan çok daha fazlasıdır. Yakın komşunuzdan daha fazla düşünceli davranmak, yetiştirmek, yetiştirmek pek olasıdır. Bir şiddet olayı sırasında onları haber düşünürse, polise müdahale ederdi. Bu, doğal olarak size tehlikeli bir şekilde kızacağı anlamlandırılabilir. Polisin aile içi şiddetin sürdürülmesi üzerine yapılan araştırmalar farklı sonuçlara varmıştır: bazı yeniden mağduriyetini önlemede bir etki bulmazken, bazı araştırmacılar bunun partnere yönelik riskleri artırabileceğini söylemektedir, ancak kanıtların üstünlüğünü, bunu göze almayacaklarını savunmaktadır. İşleri daha da kötüleştirebilir ve daha iyi hale getirebilir.
Yine de, bu adamın şiddet uyguladığını elinde bulunduranda polisi aramazsanız, polisin herhangi bir şey yapması pek olası değildir. Öte yandan ev sahibiniz, istediğiniz zaman müdahale edebilir – örneğin, erkek kardeşini aileyi utandırmayı bırakmaya teşvik edebilir ve belki de onu öfke kontrolü derslerini ikna edebilir. (Araştırmalar, bunların aslında pek çok yuva için işe yaradığını gösteriyor.) Binada dört daire oluşturduğunuz. Ev sahibinden kardeşinin bina huzurunu bozmasını engellemek için bir şeyler göndermek istemek için birleşik bir yaklaşım, baldızının tehlikesinde olabilir de fark gözetecek.
Küçük kız kardeşim, ailemizin tatilini geçirmeyi planladığı evde okyanus manzaralı bir oda gövdesi talep ettiğim geçen Noel’den beri benimle konuşmadı. Anne sütünü sağmak ve 3 aylık bebeğimi beslemek için halkalı oturma alanı bölmesi vardı. Kız kardeşi okyanus manzarası odasını tercih etti ve hatta ailesini geri götürmesi ona gitmesi ve bana özel olarak pompalamam için yer bırakması için baskı yapmadan önce, onun ve eşinin eşyalarını birkaç güne götürdüler. Bize bağırarak ve bebek yaşamını da dahil olmak üzere aileye tatil için soğuk davranarak bizi cezalandırdı. Ondan sonra ablamın mayıs gördüğünde vardı ama karşılama resepsiyonlarının başlamasına dokuz gün kala o ve damat Covid’e yakalandı. Kocam ve benim neden katılmayı reddetmemizi anlamadı ve diğer misafirlere Covid olduğunu söylemeyi reddetme. (Diğerleri olaydan sonra hastalandı.) Bana ve ilk doğum gününü görmezden geldiği yere soğuk davranmaya devam etti.
Birdenbire, doğuran ve kocasının kızımız için bir yatırım hesabına para yatırmak istediklerine dair bir metin mesajı aldım. Biz mühletinizi kabul etmek gibi görünüyor. Kızımız, bu fonlar olmasa bile, mali içeriği çok iyi bir devayı alacak. Etkileyici olarak tacizde bulunan ve yayılmaları potansiyel olarak zararlı bir tartışmayı bir çiftten para kabul etmek istemiyoruz. Yine de, 1 yaşındaki çocuğum adına fonları reddetmenin tam olarak benim kararım olup olmadığını merak ediyorum. Reddetmeli miyim?Ad Gizli
Kız kardeşinin davranışı , tarife olduğu gibi, huysuz ve yanlış. Ama duygusal tacizde bulunduğunuz şey yaygın bir aile kavgası gibi karşınıza çıkıyor. Küçük kız kardeşin ısrar edebilir – kim bilir? – o okyanus kıyısındaki oda odası memeleri olduğu ve ona göre diğer yatak odasının süt sağıp emzirmen için bolca yeridir. Belki de kocasının ve kocasının 4. Günde Covid testinin olumsuz sonuçlandığını ve doktorların her şeyi temize çıkardığını bildiriyor. (Araştırmalar, insanlar en çok Covid krizinin başlangıcından hemen önce ve hemen sonra bulaştırıcı olduğunu gösteriyor.) Bunun gibi iddialar, sizin açıklamanızla çelişmiyor veya kız kardeşinizi haklı olarak çıkarmıyor. Mesele şu ki, kavga eden kavgaların toplu olarak anlatacak farklı hikayeleri var.
Taraflardan hiçbiri hatalı olduğunu kabul etmese bile, bunun gibi ailevi yapılar kalıcı ayrılıklara yol açmak zorunda değildir. Ve bu kısa mesajı yorumlamanın doğal yolu, bir yıl boyunca senden uzak durduktan sonra, yeniden bir ilişki kurmaya çalışmıştır. Teklifi teşekkür ederek kabul edin, bu dondurmacı buz çözebilir. Asıl meseleyi kızınız için para kabul edip etmemek değil; küçük kız kardeşinle bir ilişkisiz olma – ve bakışları kızının da bir ilişkisi olması açık tutma isteyip bakmayla ilgili. Bir ebeveyn olarak göreviniz, elde edeceğiniz kazanımların elde edilmesini sağlayacak; bir kişi olarak, kendinize dikkat etmek isteyeceksiniz. Kızınızı teyzesinden uzaklaştırmak onu iki hedefinde ilerletemez.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Act” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Düşün Yenidenmek” yer alıyor. Bir sorguyu belirlemek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin. Ethicist’i doğrudan gelen kutunuzdan ister misiniz? nytimes.com/ethicist adresinden yeni bültenimize abone olun.
