Büyük teyzem R. neredeyse üç yıl önce doğal sebeplerden öldü. Kızı N., R.’nin kardeşlerine ölmeyi söylememeye karar verdi çünkü o sırada düzgün bir cenaze töreni düzenleyemedik ve ayrıca kız kardeşlerden çocuklar stres nöbetlerine neden olabileceği bir sağlık sorunu var. Hepimiz yaşlılara neslinin kalktığını ve bir cenaze töreni düzenleyebileceğimizi söylemeyi kabul ettik.
Son iki yıl hepimizi R Teyzenin hala hayatta olduğu yalanını sürdürmekle meşgul oldu. N. ve teyzelerinin dahil olduğu aile telefonu görüşmeleri garipleşir; sürekli ablalarını tahminler. N., “dinleniyor” veya “dükkânda” diyecek ya da annesi neden telefona gelemeyeceğine dair başka bir bahane sunacak.
Aile, RN’nin yasını Tutmak ve yasını tutmak için çok basit bir toplantı yapmak üzere gerçekleştirmek bir araya gelmek üzeredir, ancak şimdi teyzelerinin kız çocuklarının ölmesini söylemenin faydadan çok zarar vermeyene karar verdi. Bu sağlık sorunu olan teyze, ablasının vefatını öğrendiğinde, hepimiz hemfikiriz, muhtemelen bir nöbeti tetikleyecektir. Yaşı ve zayıflığı göz önünde bulundurma, bir nöbet geçirmesinin onu ciddi şekilde yaralama veya öldürme olasılığı yüksek. N. bu sorumlulardan sorumlu olmak istemiyor.
Kişi geçişlerinde herkes düzgün bir şekilde kapatılmayı hak ettiğini düşünüyor ve bu nedenle gerçeğin ortaya çıkmasına eğilimliyim. Ancak bu, yalanın yanı sıra gerçeğin de önemli olumsuzluklarının olduğu bir durum gibi geliyor.Chris C.
koşullar var Yanılttığınız kişinin alıcı olarak engelli olması ve anlamaması gibi, sevilen birinin ölmesini birini söylememek haklı olabilir. Hatta ev sahibi iletinceye kadar veya alıcı akut bir hastalık sancılarından kurtulana kadar kısa bir süre ertelemeyi bile bitirmeyi buluyorum. Ama götürdüğünüz durum çok farklı. Ne kadar yaşlı ya da kırılgan olursam olayım, yakın bir akrabamın ölümü hakkında bilgi sahibi olmayı istemeyi hayal bile etmeyim.
Yine de, o gemi yola çıktı ve asıl sorunun rotasını düzeltip düzeltemezsiniz. Aileniz, büyüklerinizi gerçeği inkar etmek için arıtmak bir nedene bağlandı: İçlerinden biri, haberin kendisine söylenmesinin şokuyla vücutları olarak, belki de sahibi bir şekilde etkilenecek. Ve bu noktada haber sadece bir kız kardeşin ölümü değil (her zaman acı ama hayatın son yılları şaşırtıcı değil); Aileyi bir aldatmaca yürütme için komplo kurmasıdır. Kişiyi strese sokmaktan kaçınmaya yönelik yanlış yönlendirilmiş bir çaba, yalnızca gerçeğin ortadan kaldırılması stresi büyütmek içindir.
Ama bir illüzyona kapılanların sadece büyük halalarınızın olup olmadığını merak ediyorum. Danıştığım bir tıp uzmanı, stresten kaynaklı bir nöbetten ölmenin en alt noktasına doğru olduğunu doğruladı. (Nöbetlerden düşünceler en ciddi ölüm riski düşmeleri veya diğer kazalardır.) Riski daha da azaltmak için önlemler alınabilir. Gerçeği öğrendiklerinde büyük teyzelerinizin yaşayacağı stres ile geri kalanınızın temize çıkma ihtimaliyle karşılaşacağınız stresi ayrı tutmamaya çalışın. Hile, ne kadar iyi niyetli olursa olsun, en temelde yanlış bir karardı; devam ettirdiğiniz her gün, yeni bir yanlış yargıyı temsil eder.
Geçenlerde yengem, erkek kardeşle boşanacaklarını aşmak beni şaşırttı. Daha sonra boşanmanın onun fikri mülkiyetini öğrendiği. Kardeşimin kalbi kırık; annem mahvoldu.
Erkek arkadaşım bana üç hafta sonra bir gezide evlenme teklif etmeyi planlıyor. Abimin evliliği çatırdarken benim nişanlanmam doğru mu? Gelecek birkaç ay boyunca aile yemeklerini ve benzerlerini yöneten evlilik hakkında hiç bitmeyen bir dizi soruyu başlatma bencilce mi? Yoksa boşanma çok yeni değilken erkek arkadaşımdan yarım yıl ertelemesini mi istemeliyim?Ad Gizli
erkek arkadaşının değil mi teklifleri iletmekle eş değerde bir teklifte bulunmayı planladığını boyut bildiriyor mu? Ve onu reddedeceğinin işaretini vermemen kabul etmekle aynı anlamamak mı? Siz ikiniz evlenmeyi planlıyorsunuz. Ve bu gerçeği zaten ailenden saklıyorsun. Sorunun tatilde bir nişan törenini sürdürmemek olduğu limitleri; ailene evleneceğini söylemen gereken süreler.
Muhtemelen bir yüzükle tamamlanan bir nişan ayını yaptığınızda, gideceğinden bilmeleri hissedecekleri bir şeyi saklıyor olacağını yaşayacağınızı. Havari niyeti somut bir şekle sahip olacaktır. Bu durumda, savunmayı ertelemeye karar verebilir. (Bu kanaat hakkında hiçbir şey söylemiyorsunuz.) Ama size bir sorum var: Aileniz, evlilik kararınızı kutlamaktansa, kardeşinizin boşanmasını kara kara düşünmeyi tercih edecek kadar neden bu kadar süreniz var?
Geçen yıl boyunca kocam ve ben, 60’lı yaşlarının başında bir kadın olan sevgili arkadaşımız ve komşumuzun öksürdüğünü fark ettik. O sigara içmiyor ve bunun dışında sağlıkn resmi. Nazikçe asit sorduğumda, içeride araştırma yaptığımızı ve reflü olduğunu söyledi.
Haftalar geçti, ardından aylar geçti ve hala öksürüyordu – ve sesi daha da kötüleşmeye başladı. Alışveriş yaparken, bu konuda bir klinisyenle fikir isteyebileceğini önerdim. Bir hafta sonra bana bir pratisyenin talimatlarını ve CT kullanımlarının istendiğini bildirdi. Daha sonra ona taramanın nasıl geçtiğini sorduğumda, çok pahalı olduğu ve sağlık bütününün tamamını karşılamadığı için randevuyu iptal ettiğini söyledi. Arkadaşımın parası var; Randevuyu korkudan iptal ettiğinden şüphelendim.
Ayrıca, her ikisi de bu öksürüğün ilerlediğini fark etmiş olması gereken, şefkatli bir koca ve sevgi dolu bir oğlu var. Arkadaşım için çok endişeliyim ama ne yapacağımı belirlemek. Endişem hakkında koca ve oğluyla konuşmalı mıyım? CT’ye gönderme teklif edebilir miyim? Yoksa kocamın tavsiyesine uymalı mıyım? Beni ilgilendirmez diyor. Ama sevgilimi seviyorum ve doğru olanı yapmak istiyorum.Ad Gizli
Dediğin gibi, Ailesi senin fark etmiş olmalı fark etmiş olmalı. Belki sana direndiği gibi onlara da direnmiştir. Kronik, kötüleşen öksürüğü için her türlü olası açıklama var (KOAH, pulmoner fibroz, bulaşıcı, yavaş ilerleyen kanser ve evet, gastroözofageal reflü hastalığı dahil), ancak hepsine uygun ürünler devadan fayda sağlayacak.
Birinin kişisel özerkliğine saygı duymak, kocanızın görmediği gibi, deva ve endişeler ile dengelenebilir. Bu, kötü seçimler yapılırken sessiz kalmak anlamı gelmez. Sizi ilgilendirmez mi? Hayır, bu biraz seni ilgilendirir. Her halükarda, BT kullanımlarına ona yaklaşmaya gönüllü olun – ama görünüme göre teklifinizi geri çevirecek. Kullanıldığı ve insanların bir kısmıyla bir dahaki sefere bir araya geldiğinizde konuyu açmayı düşünün. Bunu yapmak, yapmaları gereken şeyle yüzleşmelerini sağlayabilir. Bu kararı, ancak yeterli destek ve teşvik, doğru karar vermeye yardımcı olacaktır.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Act” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Düşün Yenidenmek” yer alıyor. Bir sorguyu belirlemek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018’e postayla gönderilir. (Gündüz telefon numarasını ekleyin.)
